eric's profile龙争虎斗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/19/2008 轮回如果
人生的辗转不是
在前生的画册中早已勾勒
如果
虔诚的守盼不是
穿逝了岁月的信仰缠绕
如果
即将绽放眼前的景色
可以溶解多年的沉渊
那么
我又在忙碌的分秒中
期待着即将发生的什么？
春天又来了
若隐若逝的
依旧是那丝丝不仅仅对温度的渴求
乍暖还寒的羞涩
四季如春的江南
却不见北方春天的鲜明和盎然
春天那美丽的藤
缭绕在不能像它一样可以轮回的青春里
告诉人们知道与不知道
得到与未得到的 该来则来却无处可逃
也许是
现在没有给你的
或者迟些到来的
并不是坏事
只愿春天
别让自己的路成为别人的风景
而不是自己装饰的梦
许愿春天
当自己轻轻的开始飞翔
绽放的还有嘴角的笑容 11/22/2007 美国往事一个人去看色戒
包里带了一罐喜力
我比较关注电影的细节
电影的气氛导演决定
自己的就要靠自己
看了一半坐不下去了 回家
打开电脑再看一遍《美国往事》
这才是电影 发人深思
恍恍的感悟有时会摇曳人的心灵
趟在床上却怎让思想黯然平静
缺乏醒悟的总结
有时会让迂回的泥路在脚下麻木
当冬天时眼睛面对阳光而氧痛不适
或许夜里更加舒畅 明亮
35年的潜逃却与心灵的世界分割
假使一切没有发生
或许只有主人公领悟人生的真谛
世界怎么看待自己
取决于自己怎么看待自己
手里的那瓶酒握得发热
5/6/2007 蓄意的搞笑是自嘲一些人在议论什么服饰该作为国服
或者是不是该提倡国服
最近有关“国”的话题很多
确实
不是我们国家现在的文化生活太丰富选不出更好的
而实际上是我们很匮乏
匮乏得没有方向
没有精髓
五一长假没有什么特别
倒是一天睡不着觉时思考了很多事情
毕业3年多却是一个小小的总结
最近一年半的时间
我似乎失去了自我的本色
叔叔说：人贵有志 学贵有恒
不知不觉中已找不到了自己与别人不同的特质
剩下的是人人都有的“影子”
恍然明白自己不必用什么借口敷衍
我看到的是被肢解的自己
于是我开始恶意的自嘲
如果这是毁灭的开始那么就是下次的重生
傲慢与不屈，博大与激情，进取与睿智
如果人在觉得自己委屈和可怜时会很脆弱
那么希望在他觉得自己迷失时能早点醒来
醒来时环视四周的感觉是种巨大的冲击。。。 4/11/2007 四月的收获喜欢四月
喜欢它的空气
它的温度
它的味道
还有它带给我那敏锐的直觉
或许是这时的万物都已经陶醉了
陶醉在又安静又忙碌
又温暖又清凉
又激动又沉默
的昂然春意中◎
就像等待中的蜜蜂和蝴蝶......
都说一年之际在于春
确实这一周很忙
下午三点半时还在青浦的工厂
突然接到通用采购部的电话－－就开车去浦东
当然不会白费辛苦
这是通用全球同步EPSILON平台发动机的green oil filter项目
费尽千辛万苦挤上最后一班车并拿到SOR十分难得
最后“花落我家”也大有希望
确是让人心动
还有
全球同步的黄金项目EPLISON和DELTA的fuel filter基本已经被我拿下
NGS小车燃滤项目也在和YAPT接洽
SAIC－S161平台发动机NSE的绿机也在无限接近
还有通用的258平台燃滤。。。
花在开放
我也无心驻足观看
即使我已经知道我已经被其中所簇拥 3/24/2007 爱3年没有恋爱了
有关爱的定义
现在的我总是在拿过去的标尺做衡量
或许它
已经是我心底被定义成超高等函数的解了
那个等于n的时间
等于不愿意理会的省略号......
有时还会梦见一个“她”
用心向她看去是那么纯粹
轻轻的含情的笑
显然是梦
我也不忍心吵醒自己
却觉得自己傻傻的可笑
想年轻的人还整天把爱挂在嘴上－－什么是爱什么是永恒
类似的话题让我多少的失去兴趣甚至是耐心
完全没有想法聆听外星人乏味的音符
想起大四时爸爸说我两年内不要恋爱了“你太重感情，认真的干两年事业再碰感情吧”
一转眼三年过去了
自己真的对那东西敬而远之了
或许这是另一种对爱的蓄积和思考吧
我更相信爱像陈年的红酒
慢慢的默默的品味
深长而韵味
犹如前生今生来生－－情仇爱恨交织的沉淀
无需诠释和渲染
却总值得我默默的期待和守候
深夜里
自己对着音乐喝着红酒
慢慢的
心情如此的舒畅和轻柔 路转溪头忽见周三晚上从温岭赶回上海已经晚上10点多
一路疲劳压抑着自己
日复一日播洒着自我安慰的肥料
找着借口给自己停止思考开脱
给辛志伟电话后
呼的一阵清风
一面硕大的镜子耸立在自己的面前
尽管是地铁上面前是那些疲惫的灵魂
竟看的见镜子里突然闪现的自己
－－那个充满激情自信傲慢的家伙
我崇尚狼
即使孤独的哭嚎
也总是寂寞沙漠和山野中的野魂
不会在乎天寒与冷寂
穿梭中总是不屈的坚韧和敏捷
君子和小人一线之差
却总是坚持着自我
真正的君子更是难以驯服和低头
在SOFIMA工作半年了
性格平滑很多
做事的风格也在算盘上打得中规中矩
可是一股来自骨子里的倔强突然萌生了起来
原始的野性和霸气 还有傲慢
瞬间回归的元神
对天空吸一口冷冷的气
一阵白雾
人的心态比别人幼稚在复杂的社会中是可怕的
可是人失去自己的尊严和傲慢是可悲的 1/15/2007 挥手2006－－2006
数字相加是8
本年只工作了8个月
首位数字2
本年2次先辞职后找工作
被DELPHI所谓的“已录用&需要等待”戏耍空等2个月
2次放弃高薪工作而投身汽车配件行业
末位数字6
3月6日家里着火
去掉中间两个0
2007年我已经26岁了
走过2006，一路在想，一路在看，
听见有人在吵，看见有人在闹，
无知的人笑我滑稽
懒惰的人笑我徒劳
欺骗我的人笑我真诚
不懂我的人笑我轻狂
我仍旧没有回头的念头
磕磕绊绊的滋味凝聚在心中
一滴又一滴
无声的化作一片片宁静和期盼
轻浮的人在吵闹的社会中盲目的跳来跳去
相互攀比着手里的薪资和房产
我在新公司经理无法兑现的承诺前沉默着做事
没有电脑我买，没有高薪我照样认真做事
上海2006的冬天很冷
可是骨子里东北人的血性却依旧
滚热
刚硬 10/22/2006 10月21日－－阴这段时间的睡眠严重不足
导致思维有点混沌
下雨的周末我补充了一下睡眠
睁开眼睛时大鹏正在放“长城”的93马来西亚木吉他版
很巧的是
阴沉的天 突然一道光照进窗户
我想了想没有立刻动弹
其实我过的一直蛮开心的
因为很多事情我都能看得开
也能做到沉默下来
在你充满微笑的时候
微笑的祝福 10/20/2006 多梦之秋昨晚帮刘峰选西装
由于比较晚了也就没有回浦东
在他那里借宿了一夜
我比较“认床”
加上蚊子也很好客
专门飞到22楼找我亲密接触
所以早上6点10分就起床了
几天来经常梦见妈妈
梦见以前的家
大大的庭院充满幸福和温馨
应该是妈妈想我了
我这个喜欢“个人实现”的儿子一直不能让她放心
走南闯北的总也不释闲
酸甜苦辣的混过来
也老大不小了。。。。。。
小时候听话的孩子在青春期后总会有些叛逆
以为世界都在自己的手掌中
什么都不用家人里费心
去追求美国人最认同的资本――“个人实现”
不借助外力去实现自己的每一个台阶 每一个梦想
或许我做到了“实现”
也在那些迂回和坎坷中塑造了自己的成长
可是回头想想
这个过程却让家人太费心了
因为妈妈会无时不惦念的自己傻呵呵的儿子
是不是吃饱穿暖
会不会吃亏受苦。。。 10/12/2006 我的日记厚厚的笔记本寂寞的依在书架上
身旁的笔已经熟睡
它推醒了笔
“你多久没有见到那片海了？”
“或许只是偶尔吧”
“。。。。。。”大家都沉默了
“在你梦里还是那么澎湃么”
“没有了，现在的他是幽静的蓝”
“有琴声么？”
“没有”
“岩石上的还坐着人停留在海边么？”
“也没”
“。。。那你还梦见什么？”
“有一条长长的路，很长，很长，通向远方的那片海” 10/8/2006 复燃识不足则多虑；
威不足则多怒；
信不足则多言。
算一算离开ABB有一段时间了，
起起伏伏
波折较多，
或许是个性的原因，
习惯
走不平坦的路，
做不同的决定。
感谢所有关注我
支持我的人，
我一直在努力着,
也对自己的信仰负责
并用不放弃！
不要担心我会失去自己的本色，
我会始终如一。
我相信：
激情和信念是锤头下的钢铁，
经得起在烈火中的千锤百炼
才能成为锋利的宝剑！
谢谢～ 9/25/2006 送给大学时的你从前的时光历历在心
毕业后的日子里各自独行
白天黑夜不少的风风雨雨
无声无息中一个人跌跌绊绊
是否还在为梦想而憧憬
为现实的残酷而茫然
为了生活而不停的漂流
是否还在惦念睡在上铺的兄弟
好男儿
不要因为苦了累了而抱怨
不要为了别人的不理解而伤感
如果你还有对生命的渴望
那么就永远别让自己停止前进的脚步
别在自己失意的时候失去自己的本色
记不记得大学时我说的话
“磨难的锤炼使得生命更加刚毅和不屈”
抬起你高昂的头
我知道你骨子里还是那么倔强永不服输
不要为找不到证明你实力的弓而“混乱”
清醒一下
或许他们说的对
过于急切会让你变得轻浮
不要留在从前的光环中
勇敢的心不会畏惧从零的开始
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